Цитаты из книги «Мама на нуле», Анастасия Изюмская,Анна Куусмаа

Принять ребенка — это значит принять мир разным. Начать доверять этому миру. Удивительно, но именно в этот момент я начала замечать в ребенке то обычное, что есть в других детях.
Важно помнить, что мамина привязанность к ребенку не должна перекрывать привязанность к отцу ребенка. Это первое.
Одна из самых обидных черт синдрома эмоционального выгорания — это агедония, невозможность испытывать радость и удовольстви
ПРОФИЛАКТИКА ВЫГОРАНИЯ

Не давайте вашим близким отгородиться от воспитания и ухода за малышом, вовлекайте их в процесс — детям нужны отцы, бабушки, дедушки и прочие родственные персонажи.
Никому не будет полезна несчастная, замученная мать. Отдыхайте, переключайтесь, наполняйтесь: общением с друзьями, разговорами, книгами, поездками — всем тем, что может вас наполнить. Это сделает вас эмоционально щедрой.
Находите тех, кто будет заботиться о вас: психотерапевт, массажист, тренер по танцам или йоге. Выделяйте время для этого
Молодые мамы часто рассказывают, как, с одной стороны, мучительно хочется спать, и вроде просто ждешь, когда же, наконец, можно будет лечь спать; а к вечеру, когда ребенок уснул, она садится за компьютер и до 2–3 часов ночи сидит, потому что уснуть не может. От перевозбуждения и желания потусить, хотя бы виртуально, раз не получается реально. И все это еще больше ухудшает ее состояние. Если это повторяется день за днем, если регулярно человек спит не более 5–6 часов, то, каким бы молодым и сильным ни был организм, через какое-то время наступает нервное истощение.
Если ребенок, напротив, бунтует и возмущается, то тогда больше шансов, что травмы у него не будет. У него есть понимание, что так его унижать нельзя, и он в этот момент протестует, борется за свои детские права. Конечно, это более позитивная ситуация, нежели когда ребенок «подхватывает» унижение, потому что боится вам возразить, боится ваших санкций. По возможности, не унижайте ни своего ребенка, ни кого-либо другого — и не разрешайте унижать себя.
Оказалось, что не справляться — нормально
Мы часто не знаем, что им действительно необходимо. Но иногда даем совсем не то, что им нужно.
«Сначала надень маску на себя, потом — на ребенка». Ресурсная мама — лучшая опора.
«Я тебя люблю. Ты замечательный. Я очень рад, что ты у меня есть. Будь собой. Иди своим путем. Действуй так, как считаешь правильным для себя. Ты хорошо справляешься. Я в тебя верю. Я очень рад видеть тебя. Я всегда буду любить тебя. Ты всегда можешь на меня рассчитывать, что бы ни случилось. Все хорошо».
ыгорание подкрадывается примерно через год: ты все время вкладываешься в ребенка, а фидбэка очень мало. Это со вторым и третьим уже меньше распаляешься: младенец не становится главным в семье, таким центром мира, каким был первый ребенок. И здесь устаешь уже от быта, от того, что дети рвут на части.
Поэтому задайтесь вопросом: «Стоит ли все время думать о ребенке, когда я не с ним?» В это время вы совершенно свободны и можете быть заняты собой, любыми делами и мыслями, думать и о прошлом, и о будущем.
Но в те моменты, когда вы с ребенком, — вот тогда надо чувствовать его и быть с ним во взаимодействии.
Самое тяжелое — быть все время включенной.
Мне кажется, родители все-таки должны детям. Они не просили себя рожать. Поэтому я должна вложиться в них, а дальше уже как получится.
Уолт Дисней использовал эту технику в своей работе с творческими командами. Его знаменитое высказывание «Если ты можешь это вообразить — значит, ты можешь этого достичь»
Когда ребенок видит по реакциям родителей, что есть какие-то другие люди, более взрослые, более главные, которые имеют право объяснять маме и папе, что можно, а что нельзя, он делает вывод, что его родители — не главные, что над ними есть еще кто-то, кто может их, грубо говоря, поставить в угол.
Для ребенка это очень тревожное знание, он от этого нервничает. Начинает сбоить программа поведения следования, которая, собственно говоря, и обеспечивает нам возможность кон­тролировать своих детей, которая делает для ребенка естественным послушание и следование указаниям родителей.
Часто мужчины считают, что помогают жене, что-то делая для ребенка. Но это их родительское, это скорее важно для их отношений с ребенком. А для жены важно делать то, что приятно ей. Что позволит ей расслабиться, почувствовать себя любимой. В результате нормализуется баланс «брать–давать», равновесие восстанавливается, и теперь уже маме легче быть взрослой и снова давать ребенку.
Уходите огородами. Потихоньку выползайте, увеличивая в жизни количество отдыха, радости, покоя. Наметьте себе вектор и ползите туда. Неуклонно. Пусть даже по-пластунски.
Психолог Людмила Петрановская
книга — прежде всего об умении бережно относиться к себе, ребенку, семье в целом. Навык беречь себя срабатывает как подушка безопасности в столкновении с обстоятельствами и факторами, которые провоцируют эмоциональное выгорание. Родители, которые умеют беречь себя, учат этому и своих детей. И тем самым защищают их от многих бед, с которыми им неизбежно придется встретиться, когда взрослых не окажется рядом. Дети справятся, если будут знать, что в любых обстоятельствах жизненно важно уметь позаботиться о себе. Но именно этому — бережному отношению к себе — сначала необходимо научить самих родителей.
Хорошие девочки, становясь родителями, оказываются в западне. Их воспитывали не ошибаться, не пачкать платье, слушаться старших и стремиться к идеалу. И никто им никогда не рассказывал, что перфекционизм — это ловушка, которая гарантирует эмоциональное выгорание
bookmate icon
Тысячи книг — одна подписка
Вы покупаете не книгу, а доступ к самой большой библиотеке на русском языке.
fb2epub
Перетащите файлы сюда, не более 5 за один раз