Бояться разрешается. Как психолог работает со страхами

Поэтому не говорите человеку, который боится, «успокойся» и «не бойся». Бояться он от этого не перестанет. Скорее всего, он услышит ваши слова так:

— Ты какой-то фигнёй маешься, лучше бы ужин приготовила.

Или даже:

— Мне плевать на твои страхи.

К тому же никому не нравится, когда от его чувств отмахиваются и требуют чего-то нереального.

Гораздо лучше помогают фразы «я с тобой», «даже если ты боишься, я с тобой», «я понимаю, что тебе страшно, но я сейчас не вижу ничего опасного». Признать эмоции — всегда лучше, чем пытаться «загнать» их обратно в человека. Это выполнимо, поэтому успокаивает значительно эффективнее.

Никогда и себя не уговаривайте не бояться. Лучше найдите способ себя поддержать. Ниже я пишу о том, как это делать.

Так и с тревогой у взрослых. Кто-то обучен с ней справляться, а кто-то — нет. В этой книге я пишу о том, какие навыки необходимы для того, чтобы преодолевать свои страхи. Эти навыки люди осваивают в течение жизни. И иногда так получается, что ребёнка некому было научить этому умению. Тогда он становится взрослым, который порой не способен совладать со своими страхами.

Поэтому не говори‍

и улучшает контакт с родителями.

Настоящая проблема, которую решает семья в этот момент, — это, конечно, не медведь, а детские страхи и способность с ними справляться.

Это усиливает тревогу. А если родители «выгоняют» медведя, учат светить фонариком под кровать и проверять, дают плюшевую собаку (чтобы охраняла), то для ребёнка это означает, что с его проблемой ему помогли, что на взрослых можно рассчитывать, что они надёжны и спасут его в случае опасности. Это уменьшает тревогу

Если взрослый призывает «не бояться» и начинает настаивать, что никакого медведя нет, для ребёнка это означает, что с его проблемой не хотят разбираться, игнорируют её и никакой помощи он не получит. Как будто бы ему сказали:

— Отстань, я не хочу тебя спасать.

Часть описанных в главе идей кажутся моим клиентам простыми и даже банальными. Однако не так-то просто бывает сделать что-то, даже если понимаешь, что это правильно. Часто возникает зазор между «я знаю» и «я могу». В этом случае психотерапевт помогает перейти от понимания к действию и научиться по-настоящему поддерживать себя.

В терапии мы сосредоточились на тех смыслах, которые может дать её возраст, на отношениях с мужем и эмоциональной зависимости от детей. Когда клиентка адаптировалась к изменениям и смогла получать удовольствие от второй половины жизни с её особенностями, приступы паники прошли.

Первичная выгода. Лучше я буду страдать от панических атак, чем думать о том, как мне жить дальше. Что делать со своей жизнью, я пока не понимаю, а значит, страх будет непереносим, а с паническими атаками разобраться проще: я могу принимать лекарства, я обращусь к психотерапевту и мне помогут.

Вторичная выгода в том, что благодаря симптомам муж стал более внимательным и проводит больше времени вместе с клиенткой, а дети больше беспокоятся и чаще звонят. Получается, что панические атаки в каком-то смысле помогают

Поэтому в нашей работе мы сосредоточились на поддержке и самоуважении. Когда женщина смогла принять мою поддержку и научилась сама себя поддерживать, опираться на себя, страхи прошли, а вместе с ними прекратились и панические атаки. Клиентка смогла разойтись с партнёром без самообвинений и отчаяния. Другими словами, она научилась любить себя и ценить независимо от того, что говорит партнёр. И тогда ей стало нечего бояться.

Женщина, 29 лет. Панические атаки, страх сойти с ума. Панические атаки и страхи появились два года назад, когда она начала жить с мужчиной. В последнее время он стал вести себя неуважительно, оскорбительно, посыпались постоянные придирки и упрёки. Меня удивило, что проблемы в отношениях возникли не так давно, а панические атаки — два года назад. Расспросив клиентку подробнее, я понял, что и неуважительное отношение, и упрёки были всегда, но замечать их и осознавать, что это неправильно, она стала недавно.

В таких отношениях клиентка быстро потеряла самоуважение, упала её самооценка. Она сделалась эмоционально зависимой, потеряла уверенность и способность опираться на себя. В результате появились разные страхи:

• страх не угодить (буду плохой);

• страх расстаться (кому я нужна);

• страх обратиться за помощью (я сама виновата, никто мне не поможет)

и другие.

Первичная выгода. Я в панике от того, что происходит. Я себя теряю. Но не могу найти в себе сил себя отстоять. Не могу выдержать мысль, что этот партнер не будет заботиться обо мне так, как я бы хотела. Лучше я буду бояться чего-то неизвестного.

Вторичная выгода. Если я буду беспомощна, он будет ко мне лучше относиться.

Конечно, такая вторичная выгода совсем не работает, несмотря на её ожидания. Как раз наоборот, если мы не отстаиваем себя перед теми, кто поступает с нами неуважительно, они продолжают вести себя так же и даже хуже.