После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям, Дэниел Уайл
Книги
Дэниел Уайл

После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Читать
иванов иван
иванов иванцитирует3 года назад
есть смысл осознать, что вместе с человеком мы выбираем несколько неразрешимых проблем, с которыми придется иметь дело следующие 10, 20 или даже 50 лет. (В случае развода и нового брака мы, по сути, меняем один набор неразрешимых проблем на другой. Остается только надеяться, что они окажутся легче, чем предыдущие.)
nadiafed
nadiafedцитирует3 года назад
Я советую парам относиться к проблемам так же, как мы относимся к гриппу. Мы стараемся избегать ситуаций, которые могут привести к гриппу, и одновременно держим под рукой запас аспирина и обращаем внимание на первые признаки заболевания. Когда у ребенка поднимается температура, вся семья бросается действовать. И никто не называет это негативным настроем.
иванов иван
иванов иванцитируетв прошлом году
Когда мы выбираем партнера для долговременных отношений, есть смысл осознать, что вместе с человеком мы выбираем несколько неразрешимых проблем, с которыми придется иметь дело следующие 10, 20 или даже 50 лет. (В случае развода и нового брака мы, по сути, меняем один набор неразрешимых проблем на другой. Остается только надеяться, что они окажутся легче, чем предыдущие.)
Cати
Cатицитирует3 года назад
Когда мы выбираем партнера для долговременных отношений, есть смысл осознать, что вместе с человеком мы выбираем несколько неразрешимых проблем, с которыми придется иметь дело следующие 10, 20 или даже 50 лет. (В случае развода и нового брака мы, по сути, меняем один набор неразрешимых проблем на другой. Остается только надеяться, что они окажутся легче, чем предыдущие.)
alyonastr
alyonastrцитирует3 года назад
Близость — связь, благодаря которой партнеры могут обсуждать надежды, страхи и трудности, особенно те, что касаются их отношений.
иванов иван
иванов иванцитирует3 года назад
Вот несколько примеров того, как можно перебивать не пере­бивая:
«Мне тоже нужно высказаться, потому что ты говоришь много несправедливого. Но продолжай»;
«Я с трудом удерживаюсь, чтобы не перебить тебя»;
«Возможно, в твоих словах есть доля истины, но меня так расстраивает твой тон, что я не могу спокойно слушать».
Мари Казакова
Мари Казаковацитируетв прошлом месяце
Партнеры, которые в таком телефонном или личном разговоре способны донести друг до друга свои чувства, сблизятся сильнее, чем пара, которая проводит вместе много времени, но открыться друг другу не готова. Среди важнейших вещей, которые партнерам необходимо донести друг до друга и которые необязательно ведут лишь к ссорам, — настроение, тревога и неудовлетворенность, возникающие в совместной жизни.
Вика Французова
Вика Французовацитирует4 месяца назад
Когда мы выбираем партнера для долговременных отношений, есть смысл осознать, что вместе с человеком мы выбираем несколько неразрешимых проблем, с которыми придется иметь дело следующие 10, 20 или даже 50 лет. (В случае развода и нового брака мы, по сути, меняем один набор неразрешимых проблем на другой. Остается только надеяться, что они окажутся легче, чем предыдущие.)
Это напоминает ситуацию со старой машиной, на которой приятно ездить, невзирая на то что у нее карбюратор с характером. Вы становитесь экспертом по починке карбюраторов.
Elena Fedotova
Elena Fedotovaцитирует5 месяцев назад
редкое и счастливое исключение.
Представьте, что следующие 30 лет вам предстоит вести борьбу с теми же взаимными претензиями, от которых вы страдаете с начала совместной жизни
anhelika7
anhelika7цитирует6 месяцев назад
если мой партнер бросается обвинять или занимает оборону без всякой видимой причины, есть вероятность, что я, сам того не желая, сильно задел его или ее чувства;
если мой партнер удивлен моими агрессивными нападками, есть вероятность, что он только что сильно обидел меня, сам того не желая.
anhelika7
anhelika7цитирует6 месяцев назад
Идея «честной ссоры» была предложена в книге «Близкий враг» (The Intimate Enemy) психотерапевтом Джорджем Бахом:
не наносите ударов ниже пояса;
не оскорбляйте;
не ворошите прошлое;
не копите претензии, чтобы разом обрушить их на парт­нера;
стремитесь выразить свои чувства, а не обвинять;
позволяйте себе только конструктивную критику;
дайте себе время осмыслить только что сказанное партнером, не бросайтесь сразу опровергать;
в целом сохраняйте спокойствие.
anhelika7
anhelika7цитирует6 месяцев назад
есть признаются, что разозлились), а не выражают его (то есть говорят злые слова). Шансы еще больше возрастают, если партнеры сообщают об обиде или разочаровании, которые стали подспудной причиной их гнева.
Взаимные претензии партнеров, даже самые язвительные, часто указывают на несбывшиеся ожидания и мечты.
Претензии часто указывают на простые и понятные желания.
Один из способов донести до партнера свою точку зрения заключается в том, чтобы выяснить, в чем вы с ним или с ней согласны, и, отталкиваясь от этого, привести свои доводы.
Выясняя, кто из партнеров спровоцировал ссору, собеседники, скорее всего, снова начнут ругаться.
anhelika7
anhelika7цитирует6 месяцев назад
близительны — своеобразные «черновики» подспудного недовольства.
Ссора может оказаться единственной дверью, которая откроет перед партнерами возможность давно назревшего разговора.
Конфликт может разгореться с такой быстротой, что партнеры даже не успеют осознать его главную причину — всего лишь взаимное недопонимание. Или же к моменту, когда придет осознание, оба партнера будут уже в таком бешенстве, что не обратят на это внимания.
Предъявление претензий может оказаться альтернативой отчуждению.
Гнев «съедает» мысли и чувства; в бешенстве мы не осознаем, что не выражаем свои настоящие чувства и не понимаем большинства из них.
Шансы, что партнеры услышат друг друга, повышаются, если они сообщают о своем гневе (то
anhelika7
anhelika7цитирует6 месяцев назад
Взаимные обвинения не дают собеседникам услышать друг друга.
Невозможно одновременно ссориться и обсуждать острые вопросы, и, вероятно, необходимо вначале пройти этап ссоры. В пылу конфликта нереально найти решение проблем, хотя порой ссора для двоих — единственный шанс высказать наболевшее.
Не видя иного способа донести до партнера свои переживания, собеседники прибегают к мощным, неопровержимым, одобренным обществом аргументам-претензиям.
Ссоры предсказуемо влекут за собой новые ссоры, «по мотивам» предыдущих, и они могут быть такими же изматывающими, как изначальные.
Первоначальные высказывания в ссоре, следствие долго копившегося раздражения, наверняка будут преувеличенными.
Первоначальные обвинения в ссоре, скорее всего, весьма при
anhelika7
anhelika7цитирует6 месяцев назад
Причина кажущейся неразрешимости ссоры в том, что ни одному из партнеров не удается донести свои переживания до другого.
anhelika7
anhelika7цитирует6 месяцев назад
Причина кажущейся неразрешимости ссоры в том, что ни одному из партнеров не удается донести свои переживания до другого.
Ссора может быть следствием предыдущих усилий сохранить мир.
Не осознавая этого, партнеры могут ранить друг друга словами сильнее, чем намеревались.
anhelika7
anhelika7цитирует7 месяцев назад
они не просто скажет, что любит Джейн, а они вместе признают, что она чувствует себя нелюбимой.
Совместными усилиями они выяснят причину охватившего ее чувства.
Елена Трофименко
Елена Трофименкоцитирует7 месяцев назад
Заявление «Почему ты так злишься на меня?» может означать: «Я беспокоюсь, не злишься ли ты на меня. В последнее время я много работаю по ночам и переживаю, что ты расстраиваешься. Это правда?» За стремлением угадать мысли партнера, как правило, прячутся наши собственные чувства — обычно тревога или страх, — высказанные в форме категоричных утверждений по поводу чувств партнера.
Елена Трофименко
Елена Трофименкоцитирует7 месяцев назад
Подобные люди лишены главного источника человеческой радости и высшей формы эгоизма: иметь рядом родную душу, с которой чувствуешь невероятную близость и потому глубоко переживаешь за его или ее благополучие.
Елена Трофименко
Елена Трофименкоцитирует7 месяцев назад
Днем размечталась о двух неделях отпуска в Италии. Но я знаю, что это абсолютно нереально, поэтому решила удовле­твориться походом в оперу. Но билеты безумно дороги, и тогда я переключилась на ужин в La Strada. Но когда представила себе счет за сабайон[4], я задушила эту мысль на корню. В итоге остановилась на пицце. Т
fb2epub
Перетащите файлы сюда, не более 5 за один раз