Дэниел Уайл

После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

    Марианнацитирует5 лет назад
    есть смысл осознать, что вместе с человеком мы выбираем несколько неразрешимых проблем, с которыми придется иметь дело следующие 10, 20 или даже 50 лет. (В случае развода и нового брака мы, по сути, меняем один набор неразрешимых проблем на другой. Остается только надеяться, что они окажутся легче, чем предыдущие.)
    Марианнацитирует4 года назад
    Вот несколько примеров того, как можно перебивать не пере­бивая:
    «Мне тоже нужно высказаться, потому что ты говоришь много несправедливого. Но продолжай»;
    «Я с трудом удерживаюсь, чтобы не перебить тебя»;
    «Возможно, в твоих словах есть доля истины, но меня так расстраивает твой тон, что я не могу спокойно слушать».
    Анастасия Бочаровацитирует8 месяцев назад
    Близость — связь, благодаря которой партнеры могут обсуждать надежды, страхи и трудности, особенно те, что касаются их отношений.
    Анастасия Бочаровацитирует8 месяцев назад
    Выбор партнера означает выбор проблем
    nadiafedцитирует4 года назад
    Я советую парам относиться к проблемам так же, как мы относимся к гриппу. Мы стараемся избегать ситуаций, которые могут привести к гриппу, и одновременно держим под рукой запас аспирина и обращаем внимание на первые признаки заболевания. Когда у ребенка поднимается температура, вся семья бросается действовать. И никто не называет это негативным настроем.
    Анастасия Бочаровацитирует8 месяцев назад
    Интегрировать проблемы в отношения» не означает просто смириться с ними.
    Анастасия Бочаровацитирует8 месяцев назад
    обоим партнерам необходимо объединить силы и стать экспертами, а также иметь общий набор инструментов.
    Анастасия Бочаровацитирует8 месяцев назад
    Любые отношения потенциально таят в себе несколько неизбежных, все время всплывающих на поверхность проб­лем.
    Марианнацитирует3 года назад
    Когда мы выбираем партнера для долговременных отношений, есть смысл осознать, что вместе с человеком мы выбираем несколько неразрешимых проблем, с которыми придется иметь дело следующие 10, 20 или даже 50 лет. (В случае развода и нового брака мы, по сути, меняем один набор неразрешимых проблем на другой. Остается только надеяться, что они окажутся легче, чем предыдущие.)
    Cатицитирует4 года назад
    Когда мы выбираем партнера для долговременных отношений, есть смысл осознать, что вместе с человеком мы выбираем несколько неразрешимых проблем, с которыми придется иметь дело следующие 10, 20 или даже 50 лет. (В случае развода и нового брака мы, по сути, меняем один набор неразрешимых проблем на другой. Остается только надеяться, что они окажутся легче, чем предыдущие.)
    alyonastrцитирует4 года назад
    Близость — связь, благодаря которой партнеры могут обсуждать надежды, страхи и трудности, особенно те, что касаются их отношений.
    Евгения Румпельштильцхенцитирует3 дня назад
    Идея «честной ссоры» была предложена в книге «Близкий враг» (The Intimate Enemy) психотерапевтом Джорджем Бахом:

    • не наносите ударов ниже пояса;

    • не оскорбляйте;

    • не ворошите прошлое;

    • не копите претензии, чтобы разом обрушить их на партнера;

    • стремитесь выразить свои чувства, а не обвинять;

    • позволяйте себе только конструктивную критику;

    • дайте себе время осмыслить только что сказанное партнером, не бросайтесь сразу опровергать
    Евгения Румпельштильцхенцитирует3 дня назад
    Камилл: Я не призываю всех выражать свой гнев. Я только говорю, что у нас появляется преимущество, если мы знаем, что сдерживаемый гнев ведет к рутине в отношениях и потере любви. Невзирая на это, кто-то строит свои отношения на вежливости и самоконтроле и употребляет все силы на то, чтобы не выразить даже намека на злость. Но, по крайней мере, пусть не удивляются, когда придется заплатить за такое умение владеть собой тем, что из отношений пропадет страсть.
    Евгения Румпельштильцхенцитирует3 дня назад
    Сдержав свой гнев, Джозеф избежал ссоры, которая выбила бы их обоих из колеи, но за это пришлось заплатить свою цену: они с женой провели пустой, скучный вечер и каждый замкнулся в себе.

    Множество случаев невысказанного раздражения приводит к тому, что дистанция между партнерами постепенно увеличивается, из отношений уходит энергия, взаимный интерес, любовь и чувство близости.
    Евгения Румпельштильцхенцитирует3 дня назад
    Кэрол: Слушай, возможно, все дело в том, что мы слишком стараемся угодить друг другу. Взять хотя бы кино – я предложила этот фильм только потому, что тебе он должен понравиться. Вот почему мне стало скучно еще до того, как мы сюда приехали.

    Эти слова принесли бы Кэрол облегчение. Она бы сделала огромный шаг к освобождению от рутины в их отношениях. Тогда Фред смог бы в свою очередь сделать признание:

    Фред: Вообще-то я сам виноват, что мне скучно, – не стал говорить тебе, что на самом деле хотел поиграть в боулинг.

    После этих слов настроение Фреда тоже улучшилось бы.

    Кэрол: Не могу поверить. Мы проделали весь этот путь с другого конца города и встали в очередь, чтобы посмотреть фильм, который ни одному из нас не интересен.

    Фред: Забавно, когда подумаешь об этом.

    Кэрол: В следующий раз, когда я потащу тебя в кино, напомни мне, пожалуйста, выбрать фильм, который мне нравится. Тогда хотя бы один из нас останется доволен.

    Фред: Чего же мы стоим в этой очереди? Пойдем купим себе мороженое.

    Глядя вслед смеющимся Кэрол и Фреду, молодые влюбленные, стоявшие в очереди с ними, говорят друг другу: «Правда, будет здорово, если в их возрасте мы все еще сможем так же любить друг друга?»
    Евгения Румпельштильцхенцитирует3 дня назад
    Что ж, если Фред и Кэрол хотят, чтобы их беседа имела смысл, им необходимо узнать нечто важное: скука и однообразие, от которых они страдают, не просто накапливаются со временем – они заново воссоздаются в каждый конкретный момент времени.
    Евгения Румпельштильцхенцитирует3 дня назад
    Сегодня суббота, и Кэрол предлагает вечером сходить в кино. Сама она предпочла бы новый романтический блокбастер, но предлагает боевик, считая, что он придется больше по душе Фреду. По правде говоря, Фред хотел поиграть в боулинг, но он соглашается. Он уже несколько раз отвечал отказом на предложение жены сходить в кино и считает, что на этот раз справедливо будет ответить «да».

    Начнем с того, что ни один из них не поступает так, как на самом деле хочет. Фреду вовсе не улыбается идти в кино, а Кэрол мечтает посмотреть совсем другой фильм. Каждый чувствует легкое раздражение. Но оба молчат. Каждый старается проявить заботу о партнере – пример негласных компромиссов и самопожертвования, на которые во множестве приходится идти каждому из нас.

    Итак, наша пара садится в машину и отправляется в кинотеатр. По дороге Фред «подрезает» другого водителя, чем очень расстраивает Кэрол. Но она решает не придираться к мужу вслух, зная, что Фред ненавидит получать от нее указания, находясь за рулем. (Кэрол и сама ненавидит эту свою привычку. Она не хочет походить на мать, которая превзошла всех пассажиров такого рода.) Но, хотя Кэрол не проронила ни звука, Фред все равно почувствовал ее неодобрение. Он тоже промолчал.

    Позже, в очереди перед входом в кинотеатр, они стоят поодаль друг от друга и не разговаривают. Если в начале вечера им хотелось проявить энтузиазм и добрую волю, то теперь от всего этого не осталось и следа. Оба обращают внимание на молодую парочку неподалеку: влюбленные держатся за руки, смеются и переговариваются, полностью поглощенные друг другом. «Мы ведь тоже были такими, – думают они. – Что с нами случилось? Мы превратились в пару уставших и скучных людей среднего возраста, которых съедает рутина. Вот что делают 20 лет вместе…»

    Причина, однако, не в 20 годах, прожитых Кэрол и Фредом вместе, а в 20 годах, наполненных вечерами, похожими на этот. Однообразные скучные вечера, из-за которых меркнут отношения, – результат не высказанных друг другу чувств.
    Евгения Румпельштильцхенцитирует3 дня назад
    Кэрол и Фред женаты 20 лет. Им до смерти надоело целыми вечерами смотреть телевизор и общаться с друзьями вне дома один раз в неделю. Но причина мучительной скуки не в рутине как таковой (хотя они оба считают именно так), а в том, что происходит между ними, почему они не находят сил ее стряхнуть.
    Евгения Румпельштильцхенцитирует3 дня назад
    мы пытаемся добиться от наших партнеров поступков, доказывающих их любовь к нам, и этим объясняется часть ссор, которые возникают между нами
    Евгения Румпельштильцхенцитирует3 дня назад
    наши партнеры пытаются добиться от нас поступков, доказывающих, что мы их любим, и этим объясняется часть ссор, которые возникают между нами
fb2epub
Перетащите файлы сюда, не более 5 за один раз